В лес я больше не ходил и грибы не трогал

ЮМОР YAXY.RU

Анекдоты про алкашей и наркоманов

Сел комар на наркомана:
– А, многоразовый шприц.

– Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
– Пап, я дочь!

Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.
– О ! Гляди крокодил полетел !
– И то ! Во торкает !
А внизу у подъезда две старушки.
– Тьфу ! Опять на чердаке наркоманы сидять..
– Откуда эт ты знаешь ?
– Да вон крокодил полетел.. :–(

Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за
билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами,
второй его спрашивает
– Ну что, билеты купил?
– Не–а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я
знаю, когда у поезда приход?!

Два пипла напыхались и глюкнуло им на качельках покачаться. А в низ спускаться обломно – 9–ый этаж. Hу открыли окно, положили доску на подоконник и качаются. Тут звонок в дверь. Тот который сидел внутри комнаты (ему ближе, а ?) встает, идет открывать. Открыл, а там стоит тот который был снаружи.
– Hу что, ты так на каждый звонок и будешь к двери бегать ?

Идет обкуренный мальчик с розовым слоником.
Слоник:
– Ой, холодно–холодно.
Мальчик надевает на него свитер. С:
– Ой, хочу на ручки.
Мальчик берет его на ручки и идет дальше. С:
– Ой, хочу ножками–ножками.
Мальчик отпускает его на землю и думает:
“Господи, когда же меня отпустит?”

Разбогател как–то наркоман, купил “Таврию”. А друзья прикалывают:
– Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
– Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый “Мерс” сделал, как стоячего!
– Ай, молоде–ец! У того, небось, и варежка отвисла?
– Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ”Тетя, уступи место” А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ”Моя спина! Моя спина!” А я думаю, может он совсем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ”винстон синий и водки 0,5” Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ”Вы сдачу забыли!” Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил…….и грибы не трогал…

Сидит нарик на скамейке, хорошо обкуренный, довольный, добрый. Видит, старичок идет подслеповатый прямо на открытый канализационный люк.
– Деда… ты… эта… Уo–o–oпа…

Стоит обкуренный нарик с орущим магнитофоном на плече у дороги и ловит тачку. Останавливается такси.
– Шеф, ты свободен?
– Да!
– Ну так выходи, потанцуем!

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
– Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
– Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
– Эй, ты что, дурак, нитку–то за собой тащишь.
– А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли.

Жильцы одной квартиры жалуются участковому:
– У нас тут на этаже какие–то наркоманы живут. Постоянно тряпками жжеными воняет, какой–то смех доносится. Вы уж там разберитесь…
Участковый стучится в ту квартиру. Открывает какой–то парень с закопченной ложкой и шприцем в руках:
– Вам кого?
Участковый ему:
– Тут на вас соседи пожаловались. Говорят, от вас постоянно какими–то тряпками жжеными воняет, смех непонятный доносится… Вы чем тут вообще занимаетесь?
Тот пожимает плечами:
– Да так… Тряпки жжем, смеемся…

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
– Труп не проплывал?
– Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
– Труп не пропллвал?
– Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
– Плыви мужик, мы тебя откосили.

Сел комар, глупый, на наркомана:
– Нууууу, привет, многоразовый шприц!

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком
наслаждаются. Подходит милиционер:
– Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только
нехорошие люди – наркоманы. ы–ы–х (глубокий вдох). фу–у (выдох) поэты,
писатели..

Обкуренный наркоман тарится на поле коноплёй и
складывает в рюкзак. Вдруг, откуда не возьмись, милицейская
облава! Перешуганный наркоман не знает, что делать,
куда прятаться! Вдруг видит, по полю скачет стадо кенгуру.
Пристроился он к этому стаду, скачет со всеми вместе.
Тут поворачивается впередискачущий и орёт:
– Переверни рюкзак на живот, придурок,
а то все стадо запалишь .

Накурился наркоман в задницу и по улице идет. Смотрит, тролейбус подъехал – он сел. Едет, едет, тут двери открылись – вышел. Идет дальше, смотрит дом. Подошел ближе, подъезд увидел. Зашел, в лифт сел, выходит, смотрит дверь перед ним – позвонил. Открыват дверь бабка – наркоман втыкал на нее, втыкал . а потом и говорит: “Ну раз пришла, так заходи . “.

Размышления по обкурке:
В году 365 дней, если я каждый день меняю носки, то за полгода сменю: 365 делить на 2 (полгода) и умножить на 2 (носка) =
Вывод: 2 дня в году я хожу в одном носке.

Сидит наркоман, забивает косяк у себя на
ладони. К нему подходит девочка и говорит:
– Дядя, а дядя, сколько время?
Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:
– Я убью тебя девочка!

В Лондоне два наркомана входят в автобус.
Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный:
– Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

Устроился наркоман сторожом в зоопарк. Ну, сел работать первую ночь. На утро приходит начальник и видит такую картину: “вальер” с черепахами раскрыт, черепах самих нету, а рядом валяется наркоман полумёртвый.
Начальник спрашивает:
– Да ты чё, совсем . ?! Что ты натворил?! Это исчезающий вид черепах! Такой есть только у нас!
Наркоман, еле поворачивая язык:
– Ну. эта. понимаете. я хотел. ну. покормить их. Раскрыл клетку. А они как ломанулись.

Идет Винни–Пух, в ладошках несет по горсти анаши, настроение хорошее, сопелки сочиняет. Увидел ослика Иа, подошел к нему, показывает ладошки:
– Ну как, Иа, дунем?
Иа дунул на ладоши Винни….
– Ууууу, в натуре осел…

– Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тете в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо–трава!

Накуренный насмерть наркоман стоит на обочине и голосует. Останавливается машина и он спрашивает у водилы:
– Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?
– Домчу.
Нарк, закрывая дверь:
– Ну мчи, мчи. .

Улыбнуло

Автор kbaott, 24.11.2009 | Просмотров: 1 447 | Печать

Пошел я в лес за грибами, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац! — ко мне кондуктор подходит, и говорит: »Тетя, уступи место», а я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: »Моя спина! Моя спина!» А я думаю, может он совсем ебнулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: »Винстон синий и водки 0,5». Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: »Вы сдачу забыли!» Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил… и грибы не трогал.

Реальная история из жизни одной маршрутки:

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 2 рубля за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно… пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 1р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…

Якби ви вчились так, як треба,
То й мудрість би була своя.
А то залізете на небо:
І ми не ми, і я не я…

Анекдоты про Пиво

Возвращаюсь однажды с работы домой, подхожу к своему подъезду, впереди меня женщина открывает домофон, ну я и топаю за ней до лифта. Лифт был на 1ом, открывается значит, она туда заходит, я следом и говорю : “У меня пятый!” . тут женщина оборачивается и с криками выбегает с лифта толкая меня и орет взявшись за сердце: “ГОСПОДИ! КАК ВЫ МЕНЯ НАПУГАЛИ. Я на другом поеду!”.
Ну я улыбнулся, нажал свой этаж и поехал.
Знала бы она, что после ее визгов я вообще чуть в штаны не наложил ))

ххх:
норм вчера – еду в лифте, со мной бабка зашла
говорит такая: «А ты из 36 квартиры?»
я говорю: «Да»
Она такая: «Вот у вас там кондиционерs висят, и один как раз над моим окном, и там трубочка капает на мой карниз, и мне всё слышно»
Я ей говорю: «Не врите, я его ниразу не включал»
Она такая говорит: «НУ БУДЕТ ЖЕ КАПАТЬ ЗНАЧИТ»
Блин, я думаю совсем уже охерели бабки наши.

Сейчас эпик фейл был.
Подхожу к ларьку, говорю: Есть бонд красный? Бабка спрашивает: Сколько лет? Паспорт есть? Я дал она посмотрела, говорит: 92 год? Это тебе сколько? Я говорю: 19. Она говорит: Не обманывай меня. И говорит: не могу я посчитать скока тебе лет и сигарет нет. Иди в другое место)

xxx: прикинь, гуляю на раёне, смотрю какой-то мелкий тип стопарит ботанов и деньги трясёт. наши уже лет 5 как завязали с этим. ну подхожу к нему, спрашиваю местный? говорит да. с кем, говорю, работаешь. говорит, с коляном наумовым, с антохой и вовкой лысым.
xxx: ну думаю, имена знакомые, всё окэ. хотел уже было дальше идти. и тут меня осенило и начал я того типа феерично хуярить. довёз его на пинковозе до остановки, затолкал в первый автобус и скатертью дорога.
yyy: а чё так
xxx: так колян наумов, антоха, вовка, реальные пацаны на тнт блять

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,
сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор
подходит, и говорит: ”Дядя, уступи место” А я говорю что не курю. Так
этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по
роже, а он хватается за коленку и кричит: ”Моя спина! Моя спина! ” А я
думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю,
маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ”винстон синий и водки 0,5” Ну
она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих
мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:
”Вы сдачу забыли! ” Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар
торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и
скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я
думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я
деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил. и грибы не трогал

короче иду домой
с чудо молочком в руке
подхожу к переходу у себя на районе
ровно передо мной машина тормозит, от туда выходит два хуя
один обычный такой
второй 4 тимы в ширину, два в высоту
тиме с двумя лесницами ему до ебла не достать
в машине еще 2ое
эти пьяные в пизду
у меня спрашивают, где блядь баня
я говорю, не знаю
мне говорят, мол, что щас блядь тебя зарежем, нахуй, в лесу кинем
я думаю, ну как заебись ваще
ну вернее это все мощный говорил, второй его успокаивал
выяснили, что я реально нихуя не знаю
стали уже в машину садится, и тут жирный говорит
поехали с нами на блядки
я видимо очень на блядуна похожу
с чудо молочком
я говорю никак
он, блядь, выскакивает, меня зашиворот пальто берет
в машину сажает, говорит щас наебаю тебя
если с нами кутить не поедешь
берет меня за шиворот и в машину сажает
я думаю ну как все ахуенно
говорю им, мол, мне бы домой
они нам похуй как бы
я ну ладно думаю
посидел
4 квартала меня провезли, потом высадили
потому что бабу какую то нашли
сходил за молочком

Ну не пиздец ли. Ждал девушку 4 часа чтобы встретить и отвезти домой,подхожу вручаю романтическую открытку и говорю любимая я жду тебя в машине..на что мне отвечают-иди ты в дому!сама доеду! Ну думаю мало ли дни и т.п. Написал что все равно люблю и уехал.. Так каково было мое удивление когда через пол часа мне приходит сообщение что я тупой ублюдок и осел,бросил ее без денег на улице в -35 градусов и что видеть она меня больше не хочет! Сижу и думаю..толи лыжи не едут то ли я ебанутый..

Работаю на скорой. Выхожу с вызова, заёбаный что пиздец, – ещё только 2 ночи, а я уже две суточные нормы возовов сделал, – небритый, спать хочу. Стал у машины, курю. Идут два датых аборигена. Один подходит ко мне и спрашивает:
– Доктор, а что у нас со свинным гриппом?
Смотрю ему в глаза и тихо так, выразительно говорю:
– Да пиздец.
Вижу, абориген поникся и тем же тоном продолжаю:
– Трупы вывозить не успеваем. У СЭС людей не хватает квартиры дезинфецировать. Говорят скоро МЧС подключат. У них вроде огнемёты есть.
Выбрасываю бычок, сажусь в машину и уезжаю.
Так что знайте, кто слухи придумывает.

Подхожу к компу, сажусь. Брат лежит на диване, громко говорит мне: “Выйди за меня!”
Я, офигевшая, поворачиваюсь к нему: .
Он, тем же тоном: “Выйди за меня из контакта!”

п-ц, инет зло. сушняк. беру чашку (около компа чай пила), иду на кухню чай налить. по пути вижу, что машинка достиралась. ставлю чашку на стиралку, открываю машинку. достаю платье своё. думаю – надо погладить. включаю утюг. думаю – пока греется – посижу в инете. прошел час. сушняк. вспоминаю про чай. иду на кухню. чашки нет. вспоминаю про ванную – захожу, беру чашку. вижу открытую машинку. вспоминаю про платье. захожу в комнату. вижу включенный утюг. ЧАС блять. глажу платье. иду за комп. инет. и снова – сушняк. только щас вспомнила про чай//

Как то подхожу к ларьку за сигаретами (Винстон курю). В голове мысль: “Главное, не сказать, виндовс :-)”. Заглядываю в окошко и: “Девушка, можно мне Линукс синий”.

Иду поздно вечером с работы, подхожу к дому, думаю совсем заработался и меня глючит. – у подьезда двое танцуют тектоник без музыки. подхожу ближе, а то глухонимые ссорятся =)

Было дело в лесу. Дед пошел собирать с бабкой грибы и бутылку с собой
взял. Бабка пошла в другую сторону грибы искать, через 5 минут бабка
орет: Дед ты что там нашел что-нибудь? А дед говорит, уже выпивший: “А я
потихоньку помаленьку по сто грамм собираю!”

Поздно вечером захожу в “Копейку” за продуктами,
боковым зрением чувствую, что два кавказца
проявляют ко мне интерес, решили почистить сумку.
Думаю – буду начеку, подхожу к кассе. Один становится впереди,
другой за мной. Тот, что впереди, начинает спектакль,
за мороженую курицу ему не хватает 15 рублей,
он выворачивает карманы, достает записные книжки,
заглядывает за обложку паспорта, в конце концов
я теряю бдительность и тот, что сзади, дергает мою сумку,
а потом говори – ухожу в другую кассу, здесь все застопорилось-
Я смотрю в сумку – сотового нет!
Выхожу из магазина – стоят мои кавказцы и пьют баночное пиво,
я подхожу и говорю “Верните сотовый, он старенький,
никому не нужен!”
Они мне говорят – не брали! Я продолжаю настаивать,
они между собой что-то обсуждают и я понимаю, что у них в голосе
недоумение.
Ухожу, прихожу домой – сотовый на зарядке возле розетки.
Но пока я с ними пререкалась, они у меня из пакета выдернули одну
из трех пачек сливок !

Воспитание от сквернословия.
В году так 199какомтотам пришлось мне на машине по отцовской просьбе
подкинуть его до работы. Еду значицца себе, покуриваю в окошечко, а дело
летом было, окно нараспашку. Тут дорогу переходят толпа ребятишек лет
так по 8-10. На всякий случай сигналю, чтобы были поосторожнее, и тут
один из них, толстенький такой колобок, видать, чтобы повыпендриваться
перед своими дружками во весь голос посылает меня на три буквы! Ладно,
думаю, пацанята, что с них взять! довез папульку до работы, выгрузил,
развернулся и еду себе обратно.
Глядь пацанята идут вдоль дороги, ну и взыграло тут у меня, щас мы
выясним кто тут такой крутой! А скорость то я набрал уже приличную и
немного не доезжая до этих паганцев, торможу со всей дури, юзом на всех
четырех!
Визгу от шин на всю улицу!
Пацанята, услышав визг тормозов и видя, что я выхожу из машины, как
воробьи разлетаются в разные стороны, а этот толстяк стоит как
вкопанный. Подхожу я к нему, думаю, щас узнаю, кто его научил таким
похабным словам, и тут вижу, как из штанин пацана выливается нехилинький
такой ручеек, а глаза по семь копеек по тем временам! Мдя! Вот это
воспитал!
Не говоря ни слова, сажусь в машину и еду себе дальше.
Вот только до сих пор мучает вопрос, насколько было эффективно
воспитание?
Говорит ли сей пацан неприличные слова сейчас?
И еще, говорит ли он вообще?
Неудобно как-то получилось!?

Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень
пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими
милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день,
провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками
ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть
дедушка и очень интеллигентного вида – в костюме, при галстуке, в шляпе,
с недешевым кожаным портфелем – все равно незнакомый, кто его знает – а
вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит
в сторону – меня пропустить. Вот ведь – думаю – какой воспитанный маньяк
попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:
– Поезжайте, пожалуйста.
Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит:
– Деточка, вы мне льстите!
Я поехала 🙂

Ток-шоу. Рассказывает охотник: – Я – охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу – прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: “Утка!” Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: – Прицелился он, значит. Думал, что я бабахну. И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло. Скажу честно, получилось не очень громко. Рассказывает охотник: – Не очень – это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу – утка-то падает! Рассказывает утка: – Я вообще-то не утка, я – ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю. Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: “Утка!” Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: – Вижу – падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): “Фас!” Рассказывает собака: – Ага. Слышу – говорит мне: “Фас!” Я вообще-то не собака, я – кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: – Вижу – не шевелится моя собака. Говорю ей: “Тебе русским языком сказано – фас!” Рассказывает собака: – Ну про русский язык это он, конечно, загнул. но стало ясно: пока я на его “Фас” не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу – утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: – Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу – плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье. Рассказывает ружье: – Хватает он, значит, меня. Жмет на курок. Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки – резиновые? Рассказывает утка: – А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: “Ну, давай играй, раз позвал”. Рассказывает охотник: – Гляжу, утка на ветку упала и говорит: “Кар!” А моя собака ей отвечает: “Мяу!” Я думал – с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны – игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник.

В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом
подходит и говорит:
– В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие
ядовитые?
– Да. Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой – для продажи.

xxx: я так лоханулся.. ты даже себе не представляешь. В общем я был у друга, отмечали субботу и что давно не виделись.. в общем пили. а мне дала знакомая ноутбук починить, ну и ее муж должен быть вечером ко мне заехать – забрать ноут. Вот он звонит типа приехал, ну я говорю, что ща выйду к нему и поедем за ноутом. я ввыхожу на уицу.. вижу машину его. она ко мне подъезжает, я сажусь.. смотрю на водителя, и вижу незнакомого чела.. он мне говорит
– здарова ты кто?
я ему
– эээээ. говорю. по-моему я мудаг и ошибся машиной.
он ржет сидит
– я, говорит, приехал домой и во двор заворачиваю, а ты ко мне ни с того ни с сего сел в машину.
я говорю.
– извини чел, бывает )))

ну мы сним поржжали вроде адекватный чел оказался )))

X!else: Друг рассказывал. В магазине лежат рядом два диска с музыкой, один за 259 рублей, другой за 299 рублей 99 копеек. Беру который стоит 299р, а думаю что за 259. Подхожу к продавщице,даю ей 300рублей.Стою жду свои 41 рубль. Она на меня смотрит. Думаю, во наглость.И так с вызовом говорю: А сдачу. продавщица ошалело даёт 1 копейку сдачи со словами -Хозяйственный ты парень.

Источники:

http://www.yaxy.ru/anecdote/anecdote-55.html

Улыбнуло

http://www.bibo.kz/anekdoti/260248-odnazhdy-ja-guljal-po-lesu-vizhu-kolodec.html