Если крыша ржавая то и в подвале сыро

Стомиллионопервый пост про рыжих (7 фото)

1. Рыжие – они яркие
2. Рыжие – темпераментные.

Помню, я в юности дичайше обиделась на пошлую фразу “Если крыша ржавая – то подвал всегда мокрый”. Сначала обиделась, а с годами поняла, что это вообще-то даже плюс.

3. В рыжих всегда влюбляются без памяти, а потом годами их проклинают, за то, что они дряни такие.

Это спорный такой плюс, но для рыжих – плюс однозначный.

На этом плюсы кончились.

Переходим к минусам.

1. У рыжих нет души. Не зря их на кострах всё время сжечь предлагали.

2. Рыжих любит солнце, поэтому летом на пляже все люди как люди, а мы в панамках, и в три слоя намазанные кремом-пятидесяткой. Иначе солнечный удар и волдыри по всему периметру.

3. Рыжие – они везде рыжие. Понимаете? ВЕЗ-ДЕ. И это очень смешно выглядит. А чтобы не выглядеть смешно – это ВЕЗДЕ приходится истре<цензура>ть под ноль. Со страхом думаю: а как бы я жила в семидесятые?

4. И, если кое-где что-то можно истребить, то что же делать с рыжими бровями и ресницами? В молодости-то ещё стойкой краской всё это дело можно выкрасить, а после 35-ти, после стойких красок и так далее – там уже как-то и красить уже нечего. Особенно, нечего красить на месте бровей.

С годами они у всех редеют, а у рыжих – так вообще куда-то пропадают насовсем. Конечно, есть татуаж, но не всем идёт лицо Анастасии Волочковой. Да и мужики ржут с того татуажа. И чо делать?

И тут – ТАДАМММММ!!
Инновация из Индии! Три миллилитра какого-то зелья, от которого “твои изумрудные брови колосятся под знаком Луны” (с)

Вчера мне привезли такой пузырёк. Зелье уже было опробировано двумя моими подругами, и знаете, я впечатлилась. Брови-то они не выращивали, но ресницы вырастили такие, что меня задушила огромная жабища. Прям вах-вах, а не ресницы! И брови, говорят, растут ещё быстрее и кустистее. Прям через две недели употребления – превращаешься в Чубакку и в самку Бигфута.

Меня это не пугает, я согласна и на Чубакку и на Брежнева. Лишь бы было что выщипывать.

Но вот вам ещё минус рыжих женщин (надеюсь, что не всех) – мы очень любознательные. Прям вот очень.

Я всё утро смотрю на пузырёк с зельем, и у меня чешутся руки капнуть его себе в уши. Дико интересно – там тоже вырастет мохнатый пук? Если б не 3 миллилитра – ещё вчера бы накапала. А так-то жалко переводить ценное снадобье на идиотизм.

Шерше рыжих ля фам. С нами не скучно. А если не истре<цензура>ть то самое ВЕЗДЕ – то ещё и смешно. smile

Словарь иностранного мата и Энциклопедия мата

Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям? Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро.

Просмотров: 2989 | Рейтинг: 4.4 / 5 | Охуенно ведь. Расскажи друзьям! 😉

За соседним столиком сидит мужик и с кем-то нежно воркует по телефону

– Да он уже, бля, уехал. В деревню, нахуй. А я тут, нахуй. Может приеду потом, бля.

Я сижу рядом и замечаю, что у меня начинает подергиваться глаз.

Основное ощущение от речи незнакомца – грязно. «Хм, удивительно. Неужели я тоже начала ханженски относится к языку и падать в обморок при слове «хуй»? Вот уж никогда бы не подумала». Пару чашек кофе спустя, я осознала, что меня так покоробило в подслушанном телефонном разговоре. Дело не в мате, нет. Дело в хуевом его использовании.
Для начала немного теории.

Обсценная лексика в любом языке – это очень особенный пласт, ярко маркированный, крайне эмоциональный и табуированный. Табу в данном случае значит не то, что «нельзя ни в коем случае», а то, что «можно только среди своих». Дети не матерятся при взрослых, взрослые при детях, подчиненные при начальниках, начальники при подчиненных, во время половых игр женщины при мужчинах и мужчины при женщинах. Да-да-да, говоря человеку «ты – хуй», ты одновременно подразумеваешь «ты – свой». Хоть и хуй. Зато свой.

В русском языке за последнее столетие произошло много удивительного. «Русский матерный» из 4х корней с небольшим разнообразием производных слов превратился в полноценный способ коммуникации, матерные конструкции разрослись, разветвились и теперь могут встраиваться в любое предложение, выполняя роль любой части речи, как дополняя остальные слова, так и полностью заменяя их.

Как пример можно вспомнить старую хохму про строителей, которые переговариваются конструкциями «Нахуя дохуя нахуячил? Расхуячивай обратно, а то ухуячимся нахуй!». Прошу обратить внимание – здесь использован вообще только один корень, на котором вполне удачно держится вся смысловая нагрузка двух предложений, одно из которых сложносоставное. (Голос из зала: «На том хую чо хошь удержится!»)

То есть, если, скажем, английским факом можно разве что дополнять предложения, посыпать как приправой, то в России матом теперь можно полноценно говорить! Как тебе такое, Илон Маск?

Можно то можно, но вот только это, как и все остальное в жизни можно делать хорошо или плохо. Так как мат – штука очень яркая, выразительная и сразу бросающаяся в глаза (и уши), то шансы объебаться очень велики. При некачественном использовании мата речь звучит грязно, скучно и неприятно. Прямо как отчитывали родители и МарьВасильевна в школе.

Мне кажется, никто еще не писал советов по качественному использованию ненормативной лексики, так что давайте я попробую положить начало этому волнующему процессу.

Правило номер раз. Матерные междометия не должны быть словами-паразитами. Есть хорошее правило, которое звучит как «слово «блядь» используется в устной речи вместо запятых». Я бы даже дополнила – вместо значимых запятых. То есть там, где накал драматизма требует приостановиться, дать собеседнику паузу, чтобы проникнуться.
Сравните: «Петя ушел за молоком, блядь, а Маша за творогом» и «Петя купил молока, творога, блядь, а Маша ушла за водкой!» Заметили, как во втором случае вы споткнулись после творога и сразу почуяли неладное? Как сразу поняли, что Маша не права и Петя очень расстроился? Вот она – блядская сила.

Правило номер два. Постарайтесь не использовать мат в качестве оскорблений. Обзываться вообще нехорошо, а топорно называть Катю блядищей, а Васю хуем моржовым – еще и глупо. Если хотите кого-то по-настоящему задеть, используйте неиссякаемые возможности цензурого русского языка. Во-первых, так получается ядренее, во-вторых повышается индекс цитирования.
«Залупу подзаборную» не отправишь массовой рассылкой в вотсапе, а «угрюмая мартышка» может и прицепиться. Мне помнится, как года два подряд большинство кавалеров отсеивались с формулировкой «у него интеллект, как у хлебушка» и это было гораздо, гораздо обиднее завязшего на зубах определения «еблан», например.

Если вам все-таки очень хочется использовать «ругательства» именно как ругательства, то есть доносить до слушателя глубину своего отчаяния или разочарования каким-либо персонажем или явлением, лучше использовать более витиеватые и менее затасканные определения. Например, пенсионную реформу в Российской Федерации лучше назвать «бляхомудией», чем обыкновенным «блядстом», юношу, прокачавшему эльфа, а себя нет «ебонавтом», а не «задротом», про однокурсницу, не упускающую случая монетизировать первичные половые признаки можно сказать, что она «держит пизду козырьком», а не «блядует».
Больше креатива, господа!

Правило номер три. Сформулировано прекрасной Линор Горалик. «Все, что можно выразить матом, можно выразить и без мата, но хуёво». Мат должен придавать дополнительные смыслы вашему выражению

Преступно называть хуёвую погоду просто «плохой», это может ввести человека в заблуждение. «Дурак» и «ебанько» два разных состояния души человеческой и путать их зачастую опасно. «Много работы» – очень тупа отмазка от участия в социально-значимых событиях, тогда как «ебанистически много работы» – вполне себе резон.

Наверное, можно выделить еще с десяток пунктов и подпунктов в этом непростом искусстве виртуозного владения словесными пиздюлями, но я бы хотела остановиться здесь и напомнить уважаемым читателям главную заповедь любого словотворчества, вне зависимости от того, хотите ли вы написать великий эпический роман или продать подгнивших яблок на одесском рынке.

Язык создан нами и для нас и пересоздаётся под сиюминутные нужды в каждый грёбаный момент говорения. Язык – наша сучка, как было сформулировано, к сожалению, не мной. Он не великий и могучий диктатор с кучей нерушимых догм и правил, за нарушение коих грядет страшная расплата. Он – супер гибкий и богатый на что попало инструмент, который тем лучше работает, чем точнее выражает мысли чувства и настроения. Если для достижения этой максимальной точности необходимо употребить «кофе» в среднем роде – то именно так на данный момент и правильно. Особенно, если кофе то – хуёвое.

Все, кто со мной не согласен, конечно же могут считать иначе и продолжать зачитываться статьями о влиянии “матерных слов” на “генетический код человека”. Я буду рада, если подобные люди не будут использовать ненормативный пласт языка никогда, ибо виртуозное владение языком напрямую связано с уровнем образования и интеллектом говорящего. Иначе получается как у того чувака в аэропорту. А слушать это – ужасно.

Если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Зарегистрируйся, чтобы увидеть похожие новости, ибо тут может быть непредсказуемый результат.

“Демотиватор — один из видов настенного плаката. Демотиватор пародирует мотиваторы (плакаты, предназначенные для создания хорошего рабочего настроения), но с подписями, направленными на создание атмосферы бессмысленности и обречённости человеческих усилий. Формат демотиватора включает базовое изображение в рамке, обрамлённое относительно широкими, чаще всего чёрными, полями и снабжённое по нижнему более широкому полю лозунгом, выполненным крупным (чаще всего) белым или другого цвета шрифтом. Помимо слогана многие демотивационные постеры содержат текст-пояснение, выполненное мелким шрифтом, так или иначе оттеняющее смысловое наполнение изображения и/или слогана. После появления интернета демотиваторы стали интернет-мемом.

Социологи выделяют 6 типов демотиваторов (интересно, зачем это им):
Оригинальные, или классические
«Чисто шуточные»
«Социально-рекламные» — ориентированы на ценности, которые ставятся в центр социальной рекламы. Для них характерен критический взгляд на несоответствие идеала и реальной жизни. Демотивация воздействует на внетрудовое поведение личности
Саморепрезентационные
«Интернет-эзотерические»
«Философские».
Спасибки википедии.

На сайте demotions.ru помимо создания демотиваторов Вы можете принять участие в интерактивной рубрике гавновопрос. Тут в комментариях мы отвечаем на вопрос поста во имя ПОРЖАТЬ.

На сайте вы можете найти и Gif-демотиваторы. В итих видах демотиваторов смысл раскрывается глубже, хотя и создавать их сложнее.

Мы пошли немного дальше и создали концепцию “Видео демотиватора” (или как мы его назвали “ВИдемотиватор”). Нет, это не видеоролик, состоящий из меняющих друг друга картинок.
Это полноценный демотиватор, но вместо статического изображения в рамке над подписью находится реальное видео.

Предупреждение: контент сайта может содержать информацию, не разделяющую точку зрения администрации сайта, а также нецензурную речь.
Авторские права всех материалов сайта принадлежат их авторам. Возрастная классификация информационного материала: 18+

Источники:

http://fishki.net/1586332-stomillionopervyj-post-pro-ryzhih.html

http://matno.ru/publ/maternye_anekdoty/pochemu_ryzhie_devushki_sklonny_k_besporjadochnym_polovym_svjazjam_esli_krysha_rzhavaja_v_podvale_vsegda_mokro/10-1-0-329

http://demotions.ru/21759-esli-krysha-rzhavaya-nto-v-podvale-vsegda-mokro.html